Pseudo complemento

Muitos caras acham que eu sou um conceito e que eu os completo ou que eu vou dar vida a eles. Não, sinto muito, mas eu não completo ninguém, não passo de uma garota que procura a própria paz de espírito. Se sou diferente, se tenho algo que você supostamente procurava, sinto muito, mas isso não vai me fazer te amar desesperadamente de uma hora para outra, eu não estou preparada e nem quero isso. É interessante como numa hora você quer tudo e não tem nada, e é curioso como em outra hora você não quer nada e aparentemente tem tudo, entende ? Vem muitos gritando "te amo", "você cativa", "você me seduz". Ah, eu ainda prefiro apreciar meu prato do impossível e procurar aquilo que me faz bem, quer dizer, não procurar, eis aí que está a questão, na verdade não estou a fim de procurar mesmo e, sinceramente por mais que isso parece palavra boba não quero procurar essa coisa tão almejada por todos tão cedo. Alma gêmea ? Me poupe, quem foi que disse isso ? Se existir alguma para mim em algum lugar por aí, que seja. Até me pergunto como seria, e não descrevo meus pensamentos dessa possibilidade aqui, pois não é tão seguro, poderia parecer superficial. Não, eu não acredito nessas palavras, nessas promessas... Soam como clichê e não me atrai. Se eu caio de amores por alguém? Creio que não, mas sinceramente isso faria diferença agora ? Há sempre o lance de "quem me quer eu não quero e quem eu quero não me quer". E...?

Ah, esclareço que não fiz pensando em um ser único e que isso não é uma carapuça, obrigada.
Se você quer "encontrar algo", procure de verdade, um pouco fora do virtual e mais no real, acredito que pode dar mais certo, falo por experiência própria.

Se você um dia se interessar por mim, esteja disposto a receber interesse de volta, caso contrário, nem converse comigo. O que eu mais odeio é saber que alguém me deu espaço para entrar mas não deixou a porta tempo suficiente aberta para que eu o fizesse.

Menos complicado que parece

Ela era diferente demais para amar, perfeccionista demais para amar, orgulhosa demais para amar. Ela era incrédula demais para acreditar que alguém também poderia amá-la, da mesma forma que ela amasse e com a mesma intensidade. Ela não acreditava no amor no fim das contas. Por não acreditar que pudessem amá-la também passou a não querer amar e quando acontecia fugia. Fugia e negava. Ela era pessimista demais para amar e por tudo isso acabou por deixar o amor fugir do seu alcance, deixou ele enterrado numa parte do corpo, do coração ou da mente onde ficam apenas parte das fantasias. Ela pensava mesmo que se tratava de uma incrível dádiva dos contos de fadas, porém ela não queria um conto de fadas. Perfeito demais, sem sentido demais. Ela queria o amor na sua totalidade, com todas as dores. Sim, era isso que ela queria esconder: ela tinha medo da dor do amor, mas não acreditava no mesmo se não a sentisse.

Vá contar estrelas

Cansei. Cansei de mim, de você,de tudo. Péssimo dia, os pombos voam, as pessoas passam, e pra onde eu vou agora? Sem resposta, atráves de tudo que um dia pareceu real, ridículo, não isso não faz sentido. Enfim, "corra atrás do que você quer". Com certeza esse foi o pior conselho que alguém já pode ter falado pra alguém. Não corra atrás não, a vida não é justa com quem se importa, então empine seu nariz e assim você irá longe. Não gaste seu tempo tentando se explicar, não desperdice lágrimas achando que isso um dia vai passar, não exercite a ansiedade sonhando demais, ridículo, ridículo, ridículo. O amor é o ridículo da vida, e poxa, como eu me importo. Não, eu não me importo. O que tiver que ser será e o que tiver que vir virá, o que passou passou não vai voltar. Odeio rimas, mas tudo bem, que se dane, não estou nem um pouco preocupada com elas agora. Um dia a gente aprende, e se não aprender que se dane, que diferença faz? Eu gosto mesmo é de dinheiro, e você deveria aprender a gostar também.

Mais um

Eu sei você quer que eu fique, mas não me oferece nada em troca, me segura e depois solta, assim, como se não tivesse muita importância.

Desculpa nada.

Me desculpa aí, por não fazer o que você quer, do jeito que você quer, na hora que você acha que precisa. Me desculpa aí por não ser o tipo de garota que te beija e já diz que te ama, eu não acredito nesse tipo de "amor". Me desculpa aí por não ter feito o que você queria, até por que era o que eu queria, me desculpa a falta de atitude, que eu te desculpo pelo mesmo, já que você tambem não teve nenhuma. Eu sei que você me quer, você sabe que eu te quero e isso é muito fácil de se resolver. O meu, o seu, o nosso lance sempre foi diversão, você sempre soube, só não suportou assim. Agora me diz, sou eu que banco a difícil?


É, hoje tudo anda bem difícil.

Que seja agora

É chegado o dia em que a gente faz um monte de coisas pela última vez, e outras pela primeira. É chegado o dia em que a gente vai parar de fazer as coisas pela metade, para fazê-las de verdade. Tente não mais dizer meias palavras, muito menos acreditar em meias verdades. Busque a verdade por inteiro, e que ela seja dolorida (se tiver que ser), prazerosa, ou como a gente bem quiser - mas que seja de verdade! É chegada a hora de conhecer pessoas por completo, ir além da casca e, em suas almas, encontrar as ferramentas para curar as feridas das nossas. Para que isso aconteça, basta que nos relacionemos além da superfície, que enxerguemos o que há por detrás dos olhos. Que o choro seja mais que simples murmúrio e que as risadas nos tragam a paz de que precisamos, todos os dias. E que o amor, seja forte, contagioso e incurável.

Esclareço que o fato do amor na última linha não precise vir para mim, nao agora, obrigada.

Uma confissão ridícula

Resolvi postar, não sei porque, e se existisse um porque não iria ser de interesse de ninguém. É um texto quase antigo, que eu achei bonito, mas que dificilmente poderia ler em voz alta e dizer que um dia fui eu que escrevi, platônico demais sabe. Enfim:

"Eu sinto saudades de você e vejo que aquele negócio de que só damos valor quando perdemos é verdade. Me desculpe por ir rápido demais, por cobrar demais, por me iludir demais, sendo que o que eu via era apenas uma migalha, e não todo um coração. Você deixou claro o que seria, e eu fantasiei o que precisava e me apaguei aquilo, me sentindo só e estúpida agora. Eu fui iludida por uma mentira que eu criei enquanto a verdade estava exposta a minha frente. Isento-te de toda a culpa da minha tristeza, pois você nunca mentiu pra mim, apenas jogou asas para minha imaginação. Eu só queria realmente te conhecer. Eu não sei como ou onde surgiu ou como aconteceu, durante meses foi pra mim como qualquer outro entretenimento, mas algo em sua maneira de ser, no jeito que falava eliminou todas as distrações e fez de você o meu foco principal, todas as minhas regras se quebraram... Isso nunca havia sido um problema antes, suas palavras de conforto me animavam, hoje, a falta delas me consome. Há diversas coisas que eu poderia dizer, mas é muito complicado e talvez até irracional mencionar, é o lance de não deixar subentendido, de dizer quando estiver com vontade de dizer. Eu sei que são uns mil km de distância, mas dane-se, que são mil km? Agora, você está muito mais distante do que isso. Meu caro, saiba que essa pode ser a coisa mais estúpida que alguém possa ter te falado, mas é o que estou sentindo, ou ao menos, estava. É lamentável ter chegado ao fim, eu sou sincera o suficiente pra reconhecer a pedra de gelo que carregava do lado esquerdo do peito e sou sincera o suficiente pra confessar que me apaixonei por você e, pelo tempo que tivemos juntos, lhe prometo que o mundo nunca mais será o mesmo, e a culpa é sua."

Sim, foi feito para um ser em específico.

Por quê ?

É estranho como num momento você tem alguém e no outro não. Não falo de morte, o que poderia caber aqui, falo de pessoas que num dia você compartilha idéias, sonhos e no outro se tratam como estranhos. E dói, dói um bocado. Ás vezes acontece algo inusitado e param de se falar, outras vezes deixam acontecer e isso vai transformando tanta gente em lembrança, em papel velho, em pensamentos apagados. Não há um porque explícito, talvez o desinteresse de um ou do outro, ou até mesmo dos dois. Em um momento, aquela pessoa é o mais próximo de um amigo que se pode parecer e às vezes por nadica de nada tudo vai se disseminando, virando nada, se tornando papel velho, conversa gasta. às vezes aparece gente nova, às vezes não, às vezes nem sentimos falta, e às vezes sentimos, mas mesmo assim continuamos parados sem demonstrar nada. Deixamos as pessoas morrerem e não fazemos esforços para que pare.

O tempo passa, mas não é por isso que tudo que você vive precise virar lembrança, acorde pra vida e perceba a outra face da Lua que você pode estar deixando de ver.

Quase sem sentido

Nem toda data festiva precisa ser comemorada, olhe só. Hoje nem estou fazendo nada. Dormir não é tudo na vida, mas realmente é uma parte boa da mesma. Você não precisa escutar opiniões, muito menos segui-las. E quando alguém te pedir calma, beba água, mas deixe um restante no copo e jogue , jogue na cara de quem te pediu calma. Folgados. Ninguém tem que te dizer o que deve vestir e se disserem, não escute, ou finja que não escutou. Não se apegue, e use bastante a forma imperativa, eu acho linda. Amar pode não ser vírus, e se for nao deve ter cura, mas se proteja. Coma o que sentir vontade, mas não além da vontade, acima de tudo relaxe e fique perto de quem te faz relaxar.

Só porque eu disse que ia postar:
Ponto de exclamação parece um estado de disposição, alegria !Ponto final parece sério, não quero papo. Dois pontos parece que você queria continuar: A vírgula parece que você dá espaço pra alguém continuar, E seria novidade se eu dissesse que um ponto de interrogação parece dúvida?

Improbabilidade

Será que não acreditamos em finais felizes porque nunca acontece ou porque qnão queremos que aconteça? Qual o problema os homens veêm na inteligência ? Qual o problema as mulheres vêem na perfeição ? Por que nunca abrimos mão daquilo que nos beneficia ? Por que esquecer alguém é tão difícil?

Podem não existir finais felizes, depende do que você considera final e depende do que considera felicidade. Mulher inteligente não se envolve demais quando a coisa não é séria. Homem perfeito enjoa, a vida é boa com riscos. Somos um bando de egoístas espertos e se você não esqueceu alguém, finja, finja até o momento que você mesmo acreditar no próprio teatro.

Troque seu coração por um fígado, eu aconselho, ou por vários, se possível.

De repente ?

Eu não tenho motivo para estar alegre, simplesmente aconteceu. Eu não encontrei a fórmula da juventude, não descobri a cura de nada, não ganhei quinhentinhos na raspadinha, não conheci o cara perfeito e nem dei nenhum amasso no errado. É estranho né, às vezes você para e olha para o nada e vê que não há tantos motivos assim para se sentir triste, tristeza para quê? Cabeça adiante! Oh, eu tenho meus momentos de tristeza, ah sim, são muitos. E os de tédio, talvez eu esteja inclusive entediada, porém alegre. Com alegria de viver, alegria para conversar, alegria e disposição, talvez eu tenha acordado mesmo foi disposta, com o pé direito e do lado direito da cama. Vontade de correr, de gritar, de agir e de não deixar as coisas para trás, deixar as coisas para traz não dá, é ruim demais. Vontade de coisa nova, e vontade de ver gente que esteja assim como eu, sorrindo para os quatro ventos, ah, adoro dias como esse, noites como essas. "Escrevo porque o momento existe e porque minha vida está completa, não sou alegre nem sou triste, sou poeta".

Abrace, sorria e diga o que quer dizer. Arrepender-se do que fez talvez seja mesmo mais saudável do que se arrepender do que poderia ter feito.

Esquiva Afeição

Será que eu fujo do amor? Será que por ser uma coisa tão simples, tão fácil e tão aparentemente perfeita eu me privei de nunca tê-lo? Não sei a resposta para ambas as perguntas, eu apenas reconheço o pedaço de gelo que carrego do lado esquerdo do peito. Não sou uma pessoa ruim, tenho boas atitudes, ainda, a questão é que a minha razão manda na minha emoção e muitas vezes eu deixo de agir por impulso para agir por lógica. Não é que eu não ame, eu provavelmente amo, só que a chama do meu peito se apagou, pensei que era fase, pensei que isso passava... mas não. Não é que eu espere um ser perfeito, não é que eu espere, eu simplesmente não espero. Sou tão inconstane que me vejo incapaz de gostar do mesmo objeto por mais de duas semanas, e às vezes sou assim com as pessoas. Não me apego fácil, mas também não desapego. Talvez foi a vida, que nem foi tão longa, que me fez assim, do jeito que sou, não vivo por amor, não sei amar (?). Talvez saiba, mas do meu jeito intenso, o meu jeito que se esvaira, se eu sei que não é pra ser eu provavelmente saio fora antes de me machucar, pra que insistir em algo que só vai te trazer problema ? Às vezes isso pode ser o medo, não só de amar, logo também de ser amado. É difícil explicar, é difícil ser sincera a esse ponto a respeito de si próprio, é algum tipo de egoísmo diferente, não contra "o próximo", mas a favor de si mesmo. Quando digo que não ajo por impulso, minto, mas se digo que não ajo pela razão, também minto. Isto é, depende da situação, tudo é sempre tão variável... Eu talvez seja assim, eu gosto, e quando gosto falo de paixão, fogo ardente, pensamento obssessivo compulsivo, só que são poucos os que me cativam e se cativam logo se vão, então eu fico perdida no meu poço de adrenalina, no meu poço de diversão, vou testando muitos corações, ou talvez nem teste, hoje eu não deveria ter escrito nada, afinal, o que me deu? Que seja, só estou procurando quem levou minhas chamas e porque razão não me sinto satisfeita apenas com as cinzas.

Fria não, difícil não, calculista talvez, por fim, intensa, talvez seja só isso, intensa!

Problema algum.

O problema literalmente não está em quando você não alcança as expectativas de alguém, de outro ser, o problema mesmo é quando você não alcança suas próprias expectativas. Às vezes, por estarmos tão acostumados ou acomodados com o sucesso, um "tombo" ou um fracasso nos deixam meio assustados, alertos... Mas isso, de uma forma ou outra nos deixa espertos. Nem sempre vamos vencer é certo, mas então para onde foi todo aquele esforço , todo aquele trabalho e empenho em realizar determinado projeto ? Não sei, precisava apenas falar, estou meio decepcionada comigo, mas não o suficiente para me deixar abalada, apenas o suficiente para me deixar ainda mais empenhada, eu prefiro mesmo não me sair tão bem como o esperado em uma coisinha boba aqui ou outra ali, agora, no início, e corrigir, claro, do que daqui algum tempo me dar mal e sofrer ainda mais porque não aprendi a lidar com o mau êxito. Enfim, que seja, não estou aqui para acertar sempre, nem para errar sempre, talvez nem saiba ao certo porque estou aqui, estou aqui para fazer o que tiver de ser feito, da melhor maneira possível, de preferência.

"Procure ser o que quer ser e da forma que quer ser."

Reticências

'' Sim, havia profundeza nela, mas ninguém encontraria nada se descesse nas suas profundezas - senão a própria profundeza, como na escuridão se acha a escuridão. ''

Você escolhe.

O tempo não cura tudo, aliás o tempo nem deve curar nada, ele só tira aquilo que supostamente é curável do centro das atenções. Acima de tudo, o tempo ensina. Você pensa que depois de cinco dias vai esquecer aquele beijo, que daqui alguns meses ele ou ela, vão sair da sua cabeça, que no próximo ano você vai estudar, ser mais organizado e que daqui algum tempo talvez esqueçam o mico que você passou nas férias de verão ou então sua mãe/pai esqueçam da última vez que você deu uma festa escondido ou saiu com o carro sem a permissão. Não. Isso não é curável, muito pelo contrário, tudo isso é bom, realmente precisamos do que lembrar, vida fácil infelizmente não tem graça. Dizem que o que vem fácil vai fácil, não sei, não tenho argumentos suficientes para lhes garantir isso. Mas o gosto da conquista é fantástico. Há preocupações mais intensas que outras é claro, e mesmo que seja difícil admitir,não tem essa de vida fácil, fácil, fácil não é. A dieferença é que para uns sempre é mais difícil. Todos temos os nossos próprios conflitos. Ninguém vai decidir por nós o que deveremos fazer a partir de certo momento das nossas vidas, e talvez seja nesse momento que vamos sentir falta, da mãe nos levantando para ir ao colégio, nos lembrando de escovar os dentes no horário certo e vamos sentir falta de chegar em casa todos os dias e a comida estar pronta. É claro, que hora ou outra, sempre vão existir palpites, opiniões, e você vai seguir eles se quiser, não adianta botar a culpa em alguém quando tudo que você é, e tudo que você um dia pode chegar a ser é fruto do que você já foi. O tempo é magnífico, mas pra que ficar perdido entre ele ? Não espere demais, não se cobre demais, senão você vai sim, virar uma vítima de si próprio e uma hora vai pensar "Que foi que eu fiz da minha vida?".Não vai adiantar, o melhor que vai se ter a fazer é seguir adiante. Sei que é muito fácil falar, mas não vem ao caso, a questão é a aprendizagem, mesmo que demore anos para se cair a ficha de que seu destino é o que você faz dele uma hora cai. No seu livro das lembranças vão ter momentos bons e ruins, e daí? A vida não é nem nunca será um mar de rosas, quem se importa, faça valer. O sol pode até voltar amanhã, mas você vai ficar deixando mesmo tudo pra depois? Vai falar depois? Fazer depois ? Com certeza, se arrepender depois. Dizem por aí que a média final são sessenta, setenta, contagem regressiva? Talvez. Você escolhe.

Não vivo a vida intensamente, mas espero um dia chegar perto. Obrigada.

Então, o que vai ser ?

Nada podemos saber de mais absoluto sobre o futuro. O futuro é uma incerteza e mesmo assim há quem planeje, quem deixe rolar, mas isso varia de cada qual pra cada qual e isso, a forma com que levam essa ponte de vias triplas, quádruplas, nem me interessa. Nada podemos realmente esperar com exatidão, se vamos um dia ganhar na loteria ou se seremos pobres alienados trabalhando sol a sol pra nutrir de impostos os cofres do governo. Enfim, não sabemos se nossos bisnetos um dia hão de pisar ou até morar em Marte. Não sabemos quando teremos robôs fazendo a faxina da casa e se em algum lugar do mundo alguém vai inventar uma máquina que nos faça ter orgasmos. Hilário, mas interessante, afinal, qual seria a graça de tudo se não pudéssemos sequer imaginar como será daqui pra frente? E, se não podemos saber com exatidão como vai ser, no mínimo podemos fazer com que seja, não exatamente como esperávamos, mas, de alguma forma, como queremos.

Saturday Afternoom

Prólogo

"Em nenhum momento eu poderia deixar transparecer a angústia que me inundava, aquilo era difícil demais de suportar. Não era um sonho, nem um pesadelo, eu deveria concordar com aquela realidade. Fingir-me de forte ali, naquele momento, me custava um preço muito alto, um preço que eu teria que pagar, mesmo que todos os meus músculos, inclusive o coração me induzissem a fazer o contrário. Quando a vida não acontece como esperamos, por consequência dos fatos, o mínimo que se pode fazer é aceitar. Eu sabia que, sem dúvidas, aquele seria o pior ou o melhor dia da minha vida, eu só não sabia quão difícil e doloroso seria alternar entre essa escolha."