Noite Livre

Um dia desses ela decidiu não lembrar de nada. Nem se limitar. Ela decidiu simplesmente ser, deixar com que as palavras saíssem por si só e o gestos dissessem mais do que as palavras. Depois de ficar perdida o dia todo entre as ruas, entre as notas musicais e entre as expectativas eufóricas, ela decidiu sorrir. Ela sentou e sorriu bastante, comeu chocolate até começar a tossir e não se limitou. Chorou de rir, falou sobre coisas bobas e deu o primeiro passo. Ela mal sabia que esse passo ia acabar mais longo do que pensava. O primeiro passo levou-a até ele. Pra perto dele. Não que fosse coisa de filme, mas ela teve que sorrir para não babar. Caramba. Olha onde ela estava ontem, e olha onde ela estava agora.

Sequência de Quinta

Diálogos fáceis, palavras simplistas
Ouvidos atentos, algumas bebidas
Sorrisos trocáveis, vontades implícitas
Momentos espontâneos, suas iguarias

Cabelos sedosos chamam por mãos soltas
Braços envoltos dispensam voz rouca
Olhos nervosos criam pálpebras frouxas
Como um estalo, encostam-se bocas

Desfazem-se roupas, encontram-se corpos
Ao apertar-se os peitos fecham-se os olhos
Músculos agem sozinhos no quarto
O ar condicionado é o transpiro dobrado.

Lana Lima.

Sei lá

Todos os dias eu renasço. A aurora invisível à minha janela me torna outra só por sequer existir. Com segundos a menos, com ansiedade a mais. Ou com tudo isso ao contrário. É possível? Eu me renovo e continuo a mesma. Eu escrevo, e os meus melhores escritos já foram publicados. Nunca soube. A letra voa e eu nunca soube. Hoje sonhei com o amor da minha vida. Sim, foi ele que me disse isso no sonho. Nunca o vi. Ele me deixou apavorada com seu discurso, mas eu fiz questão de escutar até o final. Estranho. Acho que existe alguma parte dentro de mim que insiste em me amar. E ele me pediu para respondê-lo. Seria possível? Ele ao menos era simpático, bonito, não nego, e tinha palavras doces meio em preto e branco. Alguns cientistas dizem que nós sonhamos em preto e branco e que quando acordamos é então que processamos todas as cores. Só me lembro dele em preto e branco. Será então que eu não acordei? Será que eu estou dentro do sonho e então o meu amor está por aí? Bizarro. Com tanta gente para eu me apaixonar e eu vou querer me intrigar logo pela minha própria imaginação. Brincadeira, eu não estou apaixonada por ele. Mas ele bem que insistiu bastante.

Se eu não fui suficientemente diferente em vida, eu fico suficientemente feliz por estar sendo em morte.

Esse chapéu não é seu

Cansei de quem gosta como se gostar fosse mais uma ferramenta de marketing. Gostar aos poucos, gostar analisando, gostar duas vezes por semana, gostar até as duas e dezoito. Cansei dessa gentinha também que não gosta porque o cabelo de fulano não é da sua cor preferida, porque o ciclano tem umas gordurinhas ou porque beltranho tem uma voz engraçada. Como se a personalidade e o que realmente vale dentro de uma pessoa fosse descrito através de superficialidades como essas. Cansei das pessoas que querem sempre parecer superiores, agir como superiores, falar como superiores. Você não é, não foi, nem nunca será melhor ou pior que ninguém entenda. Todo mundo quando acerta, acerta do mesmo jeito, mas errado...bom, errado todo mundo é de um jeito diferente. E isso vale pra quase tudo. Eu, particularmente, gosto das pessoas pelo prazer de gostar e não porque deu tempo de gostar delas. Há uns dias eu acordei de um jeito diferente, pensando diferente, até mesmo respirando diferente. Há uns dias eu acordei sem ter quem amar, mas aí eu olhei no espelho e vi a única pessoa que pode realmente me fazer feliz. Reinvento-me sempre que a vida pede um pouco mais de mim. Sou complexa, sou mistura, sou mulher com cara de menina... E vice-versa. Me perco, me procuro e me acho. E quando necessário, enlouqueço e deixo rolar... Não me dôo pela metade, não sou tua meio amiga nem teu quase amor. Ou sou tudo ou sou nada. Não suporto meio termos. Eu descobri que tentar não ser ingênua é a nossa maior ingenuidade, eu descobri que ser inteira não me dá medo porque ser inteira já é ser muito corajosa. E tentar não confiar nas pessoas nos leva muitas vezes a acabar confiando nas pessoas erradas. Aprendi a amar menos, o que foi uma pena, e aprendi a ser mais cínica com a vida, o que também foi uma pena, mas necessário. Viver boba e perdida pode ser fatal. Eu treinei viver sem pessoas, eu treinei porque é um absurdo precisar de algumas pessoas para estar feliz. De tanto treinar acostumei. Mas às vezes eu ainda queria que ele aparecesse, o homem que vai me olhar de um jeito que vai limpar toda a sujeira, o rabisco, o nó. O homem que vai ser o pai dos meus filhos e não dos meus medos. O homem com o maior colo do mundo, para dar tempo de eu ser mulher, fazer amor para sempre. Para dar tempo de seu ser criança, chorar para sempre. Para dar tempo de eu ser para sempre. De verdade, não de boca. Cansei de morrer na vida das pessoas. Por isso matei as pessoas. Antes que eu morresse de amor. Matei-o. Talvez seja um pouco de covardia. Mas antes covardia do que ilusão.

Acaso estranho Estranho acaso

Faziam dias. Os olhares se cruzavam, eles se entreolhavam, eles se esbarravam. Primeira batida. Música no play. Suor frio e quente ao mesmo tempo. Enquanto isso os pensamentos eram diversos, todos agora num universo totalmente diferente do que o de costume. Flash um, flash dois. Pisca. Abre os olhos. Ele está à sua frente e se movimenta como se soubesse que estava sendo observado. E ele então começa a observar. Esses olhos que mais parecem tocar do que olhar agora a prendem num universo totalmente dele, totalmente fechado, misterioso e excitante. Ainda que ela se mova ela continua no campo. No campo visual. Presa, observada, fitada, flertada. E gosta. Acabou o tempo. Se dirige a porta como se abandonasse os momentos de devaneios como quem toma uma dose de calmante todos os dias. Todos os dias ao passar pela porta era uma calma a mais, um suor a mais e a menos. Toca o telefone. Para e atende. Ele então vem. Vem até a porta. Desliga o telefone.
- Com licença (sorriso torto sem graça)
Ela assusta.
- Claro...
Passos até a saída, em sintonia. Param, respiram, inspiram, expiram. Se olham. Começa o diálogo. Tão espontâeno como se tivesse sido armado. Como se fosse uma peça de teatro. Sorriam, gargalham. Sintonia. A àrvore, o poste ou o que seja traz consigo uma surpresa. Um cisco, uma folha, um ramo, o que seja.
- Meu olho, caramba me ajuda.
-Deixa eu ver - ele diz.
- Aqui olha, assopra pra mim.
Era necessário assoprar assim com as mãos no rosto, quase tocando o meu cabelo? Talvez.
- Assopro.
-Devagar.
- Claro...
Perto, mais perto, mais perto. E assim, um acaso estranho estranho acaso virou um beijo. Dois. Três. Quatro...

Diamantes por Dentro

Eu queria muito saber descrever o que eu estou sentindo agora. É um misto. Um monte de coisas espalhadas dentro de mim. Como se pedaços da lua se mechessem no meu peito, no meu estômago e na minha cabeça. Estou escutando Ben Harper e poxa como eu me identifico com essa música (Diamonds on the Inside). Eu sei que eu vou colocar essa música no replay umas vinte vezes. E eu não me importo. Ao mesmo tempo que estou escrevendo isso aqui, como se fosse um diário, estou fazendo uma redação sobre um tema que não beira nem um pouco o que eu estou sentindo (matança de animais). Senti falta de escrever sobre o que eu sinto, de verdade. Eu estava meio apreeensiva quando comecei a digitar e já estou me sentindo quase a pessoa mais tranquila do mundo. As palavras me libertam de uma forma que eu não consigo explicar. Tenho paixão por escrever, isso é um fato, ainda que eu não seja das melhores "escritoras". E eu já coloquei a música no replay. Fazia muito tempo que eu não chorava pelo motivo que eu estou chorando agora. Na verdade a última vez deve fazer meses, ou até anos. Caramba! É muito estranho esses déjavu's de sentimento, ou melhor, de emoção. Ontem eu dispensei uma chance boa, talvez uma chance de ser tudo aquilo que eu não queria ser anos atrás. Uma chance de arriscar. Arrisquei por uns dias, confesso, mas eu quero mesmo é ser a Lana...Eu amo essa garota.Eu nunca vi ninguém que consegue ser tão feliz quando devia estar tão triste. Eu nunca vi ninguém tão doce quando devia estar tão amarga. Eu nunca vi ninguém tão, tão, tão...intensa. Às vezes ela chora quando quer sorrir e ela sorri quando quer chorar. E isso faz dela mais forte do que eu pensei. Ela sabe parar. Ela sabe continuar. Ela guarda lembranças, mas não guarda memórias. Ela coloca cartas no fundo da gaveta, encripta fotos mas não resiste a possibilidade de um olhar. Ela é a esquisita que eu amo ser. Eu estou tão contente em chorar, não sei. Se acaso a vontade não passar eu vou continuar chorando, ou então finjo um sorriso, tanto faz. As pessoas costumam acreditar em falsos sorrisos tão bem quanto acreditam em falsas promessas. Talvez eu seja somente uma maluca desabafando na internet. Talvez eu seja só uma desvairada apaixonada, pela vida e pelas pessoas que não sabe direito como descrever nada do que sente. Ou talvez eu só tenha aprendido mais uma lição. Aquela de que quando a gente para de olhar para o que quer a gente começa a perceber o que a gente merece. Sei lá. Será que esse amontoado de letras que eu escrevi faz algum sentido? Não sei. Estou me sentindo muito velha ultimamente. Muito ampla. E estou escutando a música de novo. Ela diz assim: "conheci uma garota, e o nome dela é 'verdade', ela é uma péssima mentirosa. E ela...bom, ela tem diamantes por dentro".